fallaq

Сидим с другом на Эльбрусе) высота 3700. привал. и ед. ве щь до которой я додумался достать КПК и почитать БАШ...то лько дошло что мы наверно первые такие идиоты)))
---
1> В лучшем случае меня уволят.
2> А в ху дшем? ;)
1> А в худшем?... Не ув олят...
{собаках)
2> 0_о
Немецкий ягдтерьер (ягд-терьер) отдам
---
xxx: прикинь, жирик сказал что его рабочий день как пр езедента буит начинатся с того что он буит ср ывать погоны с генералов

yyy: крутой ра спиздяй!
(собак)

xxx: ога
7.00-вс тал
7.30-помылся
8.00-сорвал по гоны
8.30- позавтракал

yyy: )

yyy: 9.00-пр оснулся и вспомнил что медведев презедент
---
Рекс: Нет вот смотри, у тебя 200 гигов по рнухи на винте, еще 400 на дисках, так на фиг тебе вся подшивка Плейбоя за 82 год?
Ni ck: Да вот детство что то вспомнить захотелось...
---
Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так ко нчала что прокусила мне плечо, а утром собралась и за явила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это зн ачило?

I'el: Невкусный.
---
Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Ki nder:
{собаку]
мне надо 2 недели )
BoySkaut:
зн ачит, 2 недели

xxx: Знакомые назвали сына Родомиром
yyy: Он настолько пл охо себя вёл?
---
Glo: Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо пр ыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины :(
---
magnum
Скока ты можешь раз разрезать лист А4 по палам

{собаку]
Serzh
1

ma gnum
Ну реально

Serzh
Просто по том он будет уже не А4
---
X: Какой у вас любимый цвет?
У: Когда то нер кончается все цвета любимые
---
MAO (14:57:31 28/05/2008)
Я се годня,по пути из универа, видел рекламу фотика. Слогон-&qu ot;Вы полюбите скорость". И нарисован мужик на во дных лыжах привязанный к 5 катерам...

[кошками}
MAO (14:57:41 28/05/20 08)
Но самое страшное.

MAO (14:57:57 28/05/20 08)
Они все в разные стороны направленны 0_о
Вэст хайленд вайт терьер (вест хайленд уайт) приют
---
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают см ысл иди в жопу....

Roman-S: а как ты познакомился с Леной?
Greezly: санчала в вове через личные сообщения o_O Я иргал дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Сртенглетоне квест проити, а то я тогда еще пиздюк был, весго 31 левел, а она 36. Потом она мне дала совю асю и позже мы с ней встретились.
Roman-S: а где вы превый раз встретились?
Greezly: не помню ((
---
<myst> Я каждый день читаю Стивенса перед сонм. С тех пор, как я стал это делать, мне хавтает 3 часа, чтобы выспаться, а раньше не хватало и 8-ми. Корме того, я похудел, и у меня пропала перхоть. И это ещё не всё, на что сопсобен Стивенс!
<Dark_SavanT> с тех пор как я нчаал читать книжки Иродова/Савельева/Стафеева перед сном, у меня порпало много чего... в том числе килограмм головного мозга...
---
Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 рзаных пиплов.
1ый: симпатулька.:)
2ой: а-а-а!!!! оаблдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: пярм секси. раньше я чего т такого не замечал =)
(собаки/кошки}
4ый: Влеиколепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!
Аргентинский дог стерилизация
---
По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Влона Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и сокпировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в уажс от того, что не сумел их удалить. Он захотел вяыснить - во сколько появился этот файл, для он поехал к &qout;компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время сзодания файла можно посмотреть в его свойствах.

Эотт мужик - УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по ипсользованию энергии мирового океана.
---
<Max> Шурик сказал что он "не лбюит когда его ставят в рамки" и снес забор ктоорый возводили вокруг общаги )))
---
Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кшаля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я гвоорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - лдано, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало рсатерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и псокольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.

ннн: Если б не милые соседи, до 7 наверное доспала.:)) Два пяьных мужика к утру уже начали обсуждать, почему не садли в срок египетские пирамиды :D
---
Вот на что люди бывают принципиальные. Пошла работать в ивзестный провайдер - 5 человек из друзей удалилось... А если со верменем до MicroSoft дорасту, мне по району будет опасно хдоить?!
---
<Sevan> а зря вы длинк не любите
<Svean> просто готовить не умеете
<Wingman|work> ну..
<Wnigman|work> саппорт у них хороший...
(собаки/кошки}
<Wingman|wrok> ну не хороший.. так и не помогли... но озтывчивый - хотели помочь, но не смогли =)
---
BuPTy03: Чё делаешь?
Axel: Пью кофе с пончиками. С тбоой вот болтаю ещё :)
BuPTy03: Ну ты прям Юлий Цзеарь
BuPTy03: Многозадачный, как винда )
[кот)
Axel: Зараза
Aexl: Я из-за тебя пончиком подавился и кофе на калву пролил :(
BuPTy03: Тогда всё-таки скорее как винда... )))
Гренландская собака выгул
---
Млин выдал я тут на днях:
Сижу на оифсном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у мнея сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне куртонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я порсснулся в этот момент и резко вставать начал.Как енбулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам сбея вырубил......
---
Осталась ночевать у молодого человека. Всю ночь спала просто уажсно: ворочалась, подушка жесткая, неудобная. Утром жалуюсь ему. Он поднимаем мою пдоушку... Теперь я, плять, принцесса на винте! И еще эта зрааза с идиотской улыбочкой: "Ыыы, 200-гиговый!" Сепциально ведь подложил....

Окрас американских короткошерстных кошек: одноцветные - голубой, белый, кремовый, красный; двухцветовые - двойное сочетание приведённых цветов с красный дымчатый, чёрный, серебристый с подпалинами, белым, шиншилла, голубой дымчатый, черепаховый дымчатый, дымчатый; а также двухцветные окрасы - пятнистый черном, пятнистый красном, красный с черным, калико, мраморный, тигровый, пятнистый кремовом, пятнистый голубом, ван, пятнистый коричневом, голубовато-кремовый, пятнистый серебристо-черном, рисунок табби. Тип котяры: короткошерстная. Это кошки и коты среднего/крупного размера, с заметно выраженным половым типом, что значит коты намного больше, мощнее и тяжелее, нежели киски.
Хозяева американской короткошерстной кошки или кота должны поощрять любимцев к занятиям "физкультурой", так как такие кошки очень ленивы и имеют тенденцию к ожирению. Короткая плотная шерсть нуждается в расчесывании щеткой, тем более в период линьки (обычно линька бывает весной). Чаще всего, такие кошки любят похавать, проявляя при поглощении еды удивительную жадность и привыкая делать это в отдалении, спрятавшись в укромном месте. В Штатах в больших питомниках американскую короткошерстную нередко содержат на открытом воздухе в специальных вольерах, если позволяет климат. Основную часть времени в этом случае эта кошка проводит в созерцании окружающего мира, комфортно развалившись на лежаке... @.

Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас нападут америкосы. Вот вам и война.

(.)(.).

Интернет - не газета, не подотрешься. :-)

Каждый год летом я езжу со своей семьей отдыхать на море, но еду не на дорогущие базы, стоимость путевки которых превышает мою З/П за пол года, а люблю останавливаться в частном секторе. В таком отдыхе есть свои несомненные преимущества, для начала, получаешь возможность жить в домашней обстановке, потом, хозяева домов, в которых сдаются комнаты, обеспечивают тебя действительно всем необходимым.

В-третьих, есть отдельный душ, и пусть им пользуются и другие жители дома, но все же он не общий, куда постоянно выстраивается охренительная очередь, как это происходит на разрекламированных базах. В общем, плюсов дофига. Так вот, однажды я поселился в подобном доме, где сдавалось всего несколько комнат, здесь был сад, колодец, во дворе тоже все было благоустроено, даже упитанный кот жил здесь же и его главной задачей были ловля крыс и мышей.

Кот превосходный, рыжий, толстый, ласковый, только вот одна беда, у него был серьезно поврежден глаз. Как-то я поинтересовался у хозяина дома, что случилось с его питомцем, предположив, что глаз он потерял в схватке с крысой. Но хозяин рассказал мне невероятную историю. Поблизости жил сосед, у которого был свой пес, злобный и агрессивный, породы бультерьер (знаменитая порода). Этой собаки боялись все окружающие, но ее владелец не придавал этому значения.

По большому счету ему было пох на соседей и на то, что они детей одних боятся выпустить погулять на улицу из-за его собаки. Которая, нужно заметить, чувствуя себя хозяином, разгуливала всюду сама без намордника и кидалась на всех, кто ее не устраивал. Так вот, этот рыжий кот однажды столкнулся с этой злобной псиной, а кто знаком с характеристиками данной породы, отлично знают, что хватка у ее представителей смертельная.

Однако кот стал бороться за свою жизнь до конца, он так отчаянно сопротивлялся, кусался и царапался, что в процессе борьбы разодрал псу всю его шею, разорвав сухожилия и вены, из которых фонтаном потекла кровь. Собака вынуждена была разжать челюсть, и кот остался жив, но потерял глаз. Однако он довольно быстро пришел в себя и стал "звездой" этого района. Пес же лечился значительно дольше, на это у его хозяина ушло много средств, когда же он оправился, его владелец отправился в милицию отдавать заявление.

Заявление приняли, но как только он вышел за дверь, все покатились со смеху, ну и правда звучит забавно, соседский кот, причем беспородный, напал на моего бультерьера и причинил почти смертельный вред его здоровью, требую наказать злоумышленника и обязать его хозяина оплатить компенсацию в размере 300 долларов.
(_._).

Если делать все, что положено, то на то, что хочется - времени выкроить никак не получится. :-)

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

(.)(.).

Бобтейл американский - достаточно крупная, сложенная кошка с великолепно развитой мускулатурой и коротеньким подвижным хвостиком. Тело сильное, с широкой глубокой грудью, со слегка выступающими лопатками, коренастое, умеренно длинное, с прямой спиной. Головка с выпуклым лбом, клиновидной формы, широкая. Нос средней длины, скулы слегка выступающие. Морда короткая, почти квадратной формы. Подбородок хорошо развит, в профиль слега скруглен, широкий. Уши средней длины, широко поставленные с незначительным наклоном вперед. Глазки широко и немножко косо поставлены, овальной или миндалевидной формы. Шея длины средней, сильная, с отлично развитой мускулатурой (из-за этого может казаться несколько короче). Конечности даже пропорциональны всему телу, недлинные, тяжелые, мускулистые. Задние лапы чуть длиннее передних. Лапы большие, круглые, желательны пучки шерсти между пальцами. Хвост короткий, очень подвижный, в виде кисточки или же помазка. Кошки и котята породы американский бобтейл - есть в полудлинношерстном и короткошерстном разновидностях. У короткошерстных кисок - шерсть коротенькая, даже пружинящая; подшерсток мягкий, умеренно развитый. У полудлинношерстных - шерсточка средней длины, лохматая, плотная; подшерсток мягкенький; украшающий волос на шейке, груди, задних лапах и крупе лишь немного длиннее основной шерсти. Окрас может быть совершенно любого цвета. @.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"
(.)(.).

Останавливает гаишник автомобиль, который виляя идет по встречной полосе.
За рулем сидит грузин. Гаишник: - Вы нарушаете правила движения,ваши права! Грузин протягивает ему весьма интересный документ. Долго изучая их,наконец гаишник воскликивает: - Да это же права на вождение вертолета!
На что грузин спокойно отвечает: - Слюшай дорогой, ну чо ти кричишь,ну какие биль такой и кюпиль!

(.)(.).

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

(.)(.).

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.
:-)

Самые слабохарактерные безвольно плетутся на поводу у собственной совести. :-)

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
(.)(.).

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

(_._).

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
(_._).

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
(.)(.).